(Este artículo puede llegar diez años tarde.) Tú también puedes ser una estrella. Te lo mereces. No es que hayas malinterpretado toda esa mierda motivacional, todo ese cuento de que todos somos especiales (aunque, lo sabes, tú más), es que naciste para ello. Te encanta Lady Gaga pero ¿qué tiene ella que no tengas tú? Te lo mereces más que nadie, así que La Inercia, que se preocupa por ti, va a montar su propio cásting para que nos salves de la mediocridad.
Pongo la tele para tomar ideas y me salen las selecciones para Operación Triunfo 2011. Es un buen lugar para empezar: ayer vi a Rosa de España en ‘Corazón, Corazón’ y parece irle muy bien. Salen a la palestra un par de hermanos jebilongos de Coma-ruga, se declaran fans (fanes) de Whitesnake y empiezan a cascarse un par de tonadillas de Bon Jovi: ‘It’s my life’ y ‘Livin’ on a prayer’. Rebeldazos. Los del jurado, expertísimos, les dicen que no cantan bien pero que les cogen para que «en el programa haya rock y buena música». Sale al escenario Pilar Rubio (que está buena pero se parece cada vez más a Voldemort) y salta con ellos. ¡Escondan a sus hijas, que viene Bon Jovi!
En nuestro cásting haremos algo así, tope de condescendientes. Llamaremos a Bon Jovi «rock puro» y nos creeremos que Fito es el máximo exponente del «rockalimocho» patrio. Luego diremos algo de llegar a tal o cual nota, de tener o no tener personalidad escénica y aplaudiremos a todos esos aspirantes a cantante de musical sobreactuados, sobreenergizados y de voz engolada. Vayan apuntándose.
Espérense a las chanzas que haremos. Raúl tendrá siempre la lengua más fina y venenosa, yo mantendré mi cara de estoico casi-británica y Adri gritará de vez en cuando cosas como «¡vaya puta mierda!» o «¡vete a tu puta casa!», cuando la situación requiera una humillación más obvia. Si lloran al salir, digan que no es por suspender la prueba, que es por nuestra crueldad. Nosotros luego lo subiremos al YouTube con algún título como ‘Friki Cásting LI2011″ y usted encontrará sus quince minutos de fama donde menos los esperaba.
¿Que para qué son los cástings? ¡A mí que me cuentan! No, no habrá programa luego, las pruebas son un fin en sí mismo. El objetivo es empaquetar épicas de 30 segundos, derrotas, victorias, intrigas, héroes que salen triunfales, ególatras a quienes se les bajan los humos. Y usted, cuando no se presente, podrá verlos y sentirse ganador sí o sí: consiguiendo la victoria, o vengando indirectamente aquella afrenta que le hizo aquel otro ególatra en un Mercadona.
Esperamos de ustedes que hagan cola, salten y aplaudan cada vez que les pasa una cámara por delante, canten a la mínima que les acerquen un micrófono y, en general, demuestren esa solidaridad artificial que se ve en los campamentos o en las entradas de un concierto de (otra vez) Lady Gaga. También que nos cuenten algo de su vida antes de saltar a escena (¿es usted homosexual? ¿le apoyan sus familiares? ¿canta en alguna orquesta de pueblo?) y que sea generoso con sus lágrimas (de alegría o tristeza) al volver. Ya ven, poca cosa.
Todo el mundo es especial, todo el mundo es una estrella. Decir que estamos en la sociedad de tal o cual siempre queda bien, intelectual, así que allá voy: estamos en la sociedad del egocentrismo exhibicionista. No somos voyeures, qué va. Ver a los demás no nos interesa tanto como que ellos nos vean a nosotros. Da igual que sean ustedes unos frikis otakus de mierda o canten el «triki triki» de Demis Roussos (‘Velvet mornings’), seguro que quieren enseñarlo.
Lo vamos a petar en este país que no sólo tiene la tele italianizada y llena de basura (pleonasmo) sino que además la mantiene más que nadie (¿de verdad llevamos 10 años de OT y 11 de GH?*). Demostraremos que eres una estrella, aunque si todo el mundo es especial, decía el villano de ‘Los increíbles’, nadie lo es. Mejor me quedo con el matiz de ‘Ratatouille’: el talento puede estar en cualquier parte, pero no todo el mundo lo tiene.
Ya no sé a qué venía toda esta vaina, pero vamos a hacer ése cásting, lo juro. Vayan repasando sus temas favoritos de Mariah Carey o Bisbal (¡el monstruo se retroalimenta!). Todo el mundo puede ser una estrella, hasta del porno. Me enchufo Cam4 para comprobarlo y veo dos gatillazos seguidos.
V the Wanderer
* Entonces, ya ven, no es que este artículo llegue tarde, es que la queja que se podía hacer una década atrás aún tiene vigencia. Lo cual manda muchos huevos.