Este domingo es el festival de la democracia y nosotros lo tenemos todo preparado para petarlo: papeletas, carteles electorales, cuña y hasta un bonito programa ideológico. Tan sólo se nos ha pasado el pequeño trámite de registrarnos como partido, pero creemos que no será problema. Confiamos en obtener mayoría total, que es la que dan con el 100% de los votos, todos los logros y el modo difícil de la democracia sin guardar. Vote por la risocracia paramusical absolutista, vote por inercia.

Escuchen nuestra maravillosa cuña electoral, obra de Harry García.

Deléitese con nuestros bellos pósters de campaña.

Lea a fondo nuestro programa electoral y descubra por qué somos su opción política:

– Nuestro himno nacional será una versión de ‘Como yo te amo’ de Raphael de 27 minutos.

– Ni comunidades autónomas, ni independencia, ni federalismo. Nuestro proyecto es volver a la Pangea.

– Enviaremos a Nacho Vegas a Eurovisión.

– Sólo subvencionaremos películas malas que hagan mucha risa.

– Reduciremos un 2,2% el gasto en corrupción y le haremos la raíz cúbica al presupuesto destinado a fotocopias.

– Los hilos musicales de todo lugar público pasarán por la censura: sólo se escuchará buena música o, en su defecto, buena radio.

– Nos anexionaremos por las buenas o las malas la costa sur de Dinamarca y dos islas africanas a elegir.

– Cerraremos Internet por la noche para ahorrar. En su lugar, el teletexto.

– El deporte nacional será el curling sobre hierba o, en su defecto, el duatlón con porterías.

– Usaremos una tirada de 2D10 para subir o bajar el IVA cada mañana.

– Disolveremos inmediatamente a Andy y Lucas.

– Todos nuestros asesores serán monos.

– Todo el presupuesto de educación y sanidad lo dedicaremos a pagar a los monos (que no trabajan gratis).

– Saldremos de la OTAN y nos apuntaremos a la NATO, porque suena mejor.

– ¡No al euro! Nuestra moneda oficial será el tetradracma.

– Nuestro modelo de estado es una oligarquía-tiránica muy muy liberal. Nos pasamos por el forro a Montesquieu.

– Prohibiremos las cosas que dan bajona, como el chándal sin hacer deporte, Pedro Reyes o las mascotas de cereales de marca blanca.

– Crearemos el “Día de ir en tetas”.

– Cambiaremos el nombre de la Generalitat por Hall de los Superamigos de la Justicia.

– Nuestra jefas de gabinete serán Sasha Grey, Gianna Michaels y Stoya.

– Abriremos embajadas dentro de las embajadas dentro de las embajadas. Muy Nolan todo.

– El jefe del gobierno pasará a llamarse “el Puto Amo”.

– Chiquito de la Calzada será nombrado Emperador Permanente y Eterno.

– En las recepciones protocolarias, la sardana será sustituida por bailes de Bobby Farrell.

– El pelo a lo afro será obligatorio en las escuelas.

– Todas las fotos del rey serán cambiadas por retratos de Bud Spencer. Enfadado.

– Los lunes serán declarados festivos por ser “Día de La Inercia”.

Si le hemos convencido, imprima esta papeleta y ¡vote! ¡vote! ¡vote! O al menos guárdela de recuerdo con mucho amor.